Nestire...

Ce sa faci cind ti se pare ca traiesti intr-o continua minciuna pe planul amoros? Sa plangi, sa te distrugi , sa nu poti respira, sa nu poti dormi noaptea? Oare asta e solutia? In mod evident, raspunsul este negativ, insa cum sa faci in asa fel incit sa nu ti se intample? Caci oricit de mult nu ai vrea/incerca tot nu ti se primeste, si tot ajungi la nopti nedormite si la ore de plans. Exagerez? Cred k nu,sau ...
Cu cativa ani in urma dupa multe incercari de a construi conceptul despre "dragoste adevarata" am ajuns la opinia ca intr-un cuplu, cineva iubeste iar celalt se lasa iubit, insa cui ii cade soarta de a iubi/fi iubit aici deja joaca rolul sau alt cineva...Deci sa iubesti si a fi iubit doua concepte diferite, care "poate" se compenseaza reciproc, insa cit priveste depre mine...nu e adevarat...Nu mai pot...nu pot sa iubesc pe cineva care nu ma iubeste pe mine, sau care cel putin pretinde ca ma iubeste, insa nu mi-o arata.Imi zice ca trebuie sa-i demonstrez dragostea mea, dar oare dragostea se demonsteaza? Eu credeam k se simte,se percepe din actiuni, din lucrurile la care poate renunti pt a fi cu cineva...
De cite ori am fost pusa in postura de a renunta la dragoste, de a uita acest sentiment din cauza "acelui cineva", insa cu El nu o pot face, nu pot sa uit de sentmentele mele, si cit de tare as vrea, as vrea pentru ca m-am saturat ca el tot sa nu faca nimic, si doar sa-mi spuna cite face el pt noi 2, dar oare ce face, ce face? Mda, dragostea nu se arata prin cuvinte, dar am devinit atat de dependenta ca as crede si cuvintele lui de dragoste, dar ca nici pe acestea nu le mai spune, cred k nu le simte, iar eu tot ma mai agats de ceva, tot mai cred in ceva, tot mai sper in ceva...Fie ce-o fi...insa m-am cam tot saturat sa traiesc asa, m-am saturat sa traiesc in nestire, in nestirea dak ziua urmatoare el va da un semn de viata sau nu, dak il voi vedea sau nu, dak va mai dori sa ma sarute sau sa ma tina in brate sau nu(caci nici asta nu mai vrea in ultimul timp)M-am tot saturat sa nu fiu sigura de viitorul "nostru", si dak cinstit incetez sa cred in el zi de zi tot mai mult si mai mult, si nu din cauza k se schimba sentimentele mele, nu, eu il iubesc la fel de mult, mai tare decit am iubit pe cineva in viata mea, insa el...el e din ce in ce mai distant, el din ce in ce e mai rece, si am impresia k tot cauta motive sa ne certam...Dak mi-ar spune odata si-o data ce si cum, insa nu, el ma vrea, dar nu ma vrea, ma iubeste, dar nu ma iubeste, el singur nu stie ce vrea, iar eu, eu ca de obicei stau si astept, si ma tot intreb oare ce?...nestire...

Pacat...

Stii zi de zi imi dau tot seama k tu nu ma cunosti, si cel mai straniu e faptul k cred k nu ai sa ma cunosti niciodata...iar intr-o zi cind ne vom intalni intamplator pe strada...ai sa zici: Irina, asta esti tu? de ce niciodata nu erai asha cu mine? Si o sa ramana ca de obicei o intrebare retorica, caci pana acum nu pot sa-mi dau seama de ce sunt eu asha cu tine...Stii la inceput cred k eram mai degajata decit acum, caci la inceput era un prikol...si nu imi pasa de nimic, dar acum, acum...pot sa zic ca ma tem sa te pierd, dar nu ar fi corect sa o spun, pt k niciodata nu te-am avut...niciodata nu ai fost al meu, doar al meu,ci asha doar din cind in cand mai simteam asta...Imi dau seama k de putine ori am fost in deplinul sens al cuvantului fericita cu tine,ba chiar as putea spune k am fost fericita doar citeva clipe, cind in minciuna asta pe care am format-o simteam k ma iubesti...acum nu o mai simt...si acum cel mai trist faptul e k tot incerc sa mi-o "bag in cap" k a mai ramas o luna, doar o luna...dupa care nu ai sa mai stii nimic de mine...doar dak ai sa vreai sa stii, doar dak intr-adevar asa numita dragoste pe care zici k mi-o porti o sa se manifeste si ai sa ma cauti, caci eu din pacate sau poate din fericire nu mai sunt dispusa sa ma tot injosesc...Da,da, stiu cind ai sa citesti ai sa faci niste ochi mari si ai sa spui cint tu te-ai injosit? tu tot timpul te-ai gandit doar la tine, dar dak stai si te mai gandesti un pic ai sa-ti dai seama ca mi-am calcat peste propria mea mandrie de prea multe ori...intreaba pe oricine, chiar orice baiat, si ai sa vezi k o sa-ti raspunda"bai dap fata asta cite o suportat de la tine", si sunt sigura k asta va fi raspunul...M-ai intrebat odata ai fi dispusa sa ma ierti dak te-as insela, stii te-am iertat deja de prea multe ori, iar cind imi ziceai sintagma ai grija k poate cind osa-ti pese o sa fie prea tarziu, acum mai curand cred k o sa fie prea tarziu cind tu ai sa-ti dai seama cit in realitate am valorat, dar tu nu ai cum sa stii, caci niciodata nu am fost eu cu tine, doar asha din cind in cind.Nu ai sa ma cunosti niciodata la discutie sau chiar si la aceeasi faza cite de tandra pot sa fiu eu cind iubesc, manifestatiile mele de acum sunt ink sarace, caci nu esti al meu, iar eu nu vreau sa cuceresc pe cineva prin blandetea mea...si nu vreau sa ma iubeasca pt infatisarea mea, vreau sa ma iubeasca pentru ceea cine sunt eu, asa cum sunt, fara limite si prejudicii, nebuna la ale mele dar in acelasi timp sensibila si iubitoare...si totusi e pacat...caci pt tine am simtit ceva deosebit...insa se pare k nu ne-a fost dat...pacat.

Reason...

Astazi la examenul de engleza am avut de comentat o fraza ce continea sintagma" by your reason, not theirs" si acum tot stau si ma gandesc caci asha si este totul ce se intempla cu noi has a reason, and a good one, si anume noi motivam aceste lucruri, anume noi alegem acea cale, anume noi vrem ceva si credem in aceasta, anume noi visam, totul ce ni se intampla e alegerea noastra, da, poate in spatele acestei alegeri au stat mii de discutii, mii de argumente pro si contra, dar pana intr-un final tot tie iti apartine ea, adica alergerea...acum tot stau si ma gandesc Ce caut eu aici? De ce am ajuns aici? De ce in loc sa fiu acum aproape de casa, de familie, acolo unde m-am nascut si am crescut, sunt la km departare, intr-un oras atat de strain mie, un oras care cica m-a primit cu bratele deschise, dar ramane acel "cica", caci eu ink nu ma simt bine aici, eu vrea acolo unde tot timpul m-am simtit iubita, protejata.Nu e vb k acum nu ma simt asha, dar simt k ink nu e al meu, tot ce mi se intampla, parca nu mi se intampla mie, incerc sa ma regasesc, si nu intotdeauna imi reuseste.Unde e acea fata vesela care din orice situatie gasea solutie? Unde e acea fata sociabila, care permanent isi facea noi prieteni intr-un context nou? Unde e acea fata plina de vise, si de sperante, si care mergea pe un drum bine definit in viata spre scopul sau maret? Aici am cam uitat de scopuri, am cam uitat sa visez, am cam uitat sa fiu eu...si doar un dor nebun...Da nu neg, ca uneori mai apare si ea, insa se ascunde repede fiind spreriata de tot ce vede in jurul ei...
Am devenit slaba, simt asta, mai inaite nu eram asa, am devenit indiferenta, ceea ce ma doare si mai mult, caci indiferenta asta ma atinge in primul rand pe mine...Cred intr-o dragoste, care dupa opinia mea nici nu exista si oricum cred, caci in bratele lui uit de toate, insa cat trebuie sa rabd, sa suport pt doar citeva momente, citeva clipe de fericire,,,ma uit in oglinda si nu ma recunosc, cred k au rams din mine doar vesmintele, imbracamintea, dar si la faza asta am devenit indiferenta,din marea mea pasiune de a ma imbraca frumos, acum raman doar amintiri, caci aici nici asta nu o pot face, cei din jur te privesc straniu...si pe langa faptul k si asha ma simt straina aici, ink sa ma simt si ca un extraterestru...no ths...Si nu-mi place, vai ce de tare nu-mi place cum ma schimba Bucurestiul asta...si doar gandul al casa, home sweet home ma mai tine treaza, caci imi aduce aminte de mine, de cum eram, si cum sunt acum.
Abia astept sa vina sapt viitoare, caci plec acasa, acolo unde ma simt bine, da, nu pe mult timp, insa aceste 5 zile ma vor face sa fiu Eu...
P.S. Acum am observat titlul, mda, unde m-au dus gandurile...:)))Se vede k imi lipseste cineva, ceva, imi lipseste casa mea, orasul meu, familia mea, prietenii...MIss u all...

afraid..

si acuma c ar trebui sa fac dak mie imi e frik sa iubesc din nou?dak tot ceea c se intimpla pur si simplu imi provoaca frik?sa te iubesc p tine m-a durat foarte tare...si acuma ma intreb "oare orice dragoste hurts your soul?" si spun "nu mai vreau sa ma indragostesc niciodata"...ptr c? ptr c sa iubesti si sa suferi? ...si tu, tu - tu nici makr nuti dai seama k incepi sa te comporti iar k inainte,,,dar de data asta mie km nu-mi mai pasa...

A new chance...

I can't lie myself...I love him, I need him, I want him...tha's why even today when he told me that If I want he will let me live my life,,,but I don't want to...I want him...and we shall see what our life brings up to us, 'cause our love seems to be so imposible, but at the same time so real...Let it be...

Libertatea mea...

"Asa k iti redau libertatea!"...Libertatea mea...Doamne, tin minte cindva,tineam la libertatea mea mai presus decit altceva. Ma sufocam dak cineva doar incerca sa rapeasca un pic din timpul meu, daca cineva incerca sa ma priveze de libertatea mea...cite persoane au patimit din cauza asta...cite persoane au suferit din cauza asta, inclusiv parintii...cite prietenii...cite persoane care tineau la mine, dar nu puteau intelege k LIbertatea Mea e mai importanta decit orice,sau in orice caz era...
Acum nush dak o mai vreau...nush dak vreau sa fiu libera de la tine...nush dak mai conteaza libertatea mea atat timp cit tu nu esti langa mine...sau...Unicul lucru pe care il stiu e k am invatat sa te iubesc, un joc stupid s-a transformat intr-un joc de moarte, un joc in care zi de zi te iubeam tot mai mult si in acelasi timp ma distrugeam tot mai mult...Asa si nu ai inteles k pentru tine eram dispusa la multe, pentru tine am inceput a crede in Dragoste la distanta, dar ce folos tot incercam sa ma conving si tu tot incercai sa ma convingi daca singur nu credeai in asta?...Stii dak ai crede, sincer ai crede, dak toate mesajele tale nu aveau sa fie "pe moment", ci sa reprezinte ceva mai profund...dar nu, Nu mai are rost sa ma amagesc...
Da vreau LIbertatea Mea, caci am renuntat la ea, iar tu acum mi-o reintorci...mersi...am sa ajung sa o pretuiesc la fel de mult cum o faceam inainte...Caci ai dreptate in privinta la faptul k e "a mea" si nu trebuia niciodata sa renunt la ea pt tine...dar...asta e...
Si ce frumos suna...Libertatea mea...da o vreau...nu puteam sa pun Eu capat, dar dak tu imi redai libertatea, am sa stiu sa o pretuiesc...
Mi-a fost dor de tine...

where are your eyes?where are you?where am i?

why couldn't we stop time that night?

I can't sleep..

Four thirty A.M, I'm awake again
Singing to the dark through open eyes
While dreaming I see only you and me
Stuck between desire and compromise

If I said I want you back I'd be a liar
There's nothing left of us to long for anymore
But inside the ashes burns an endless fire
And every night I can't help reaching out for more

And I can't sleep... You're so far away from me
And I can't sleep... And I can't sleep
And I can't sleep... You're so far away from me
And I can't sleep... And I can't sleep

You're leaving me scars scattered in my heart
A road map of all the places you have been
And I can't escape, can't wash this away
Love has burned your mark so deep within

If I said I want you back I'd be a liar
There's nothing left of us to long for anymore
But inside the ashes burns an endless fire
And every night I can't help reachïng out for more

And I can't sleep... You're so far away from me
And I can't sleep... And I can't sleep
And I can't sleep... You're so far away from me
And I can't sleep... And I can't sleep

Moartea?

opreste-mi gandurile, opreste-mi lacrimile, opreste-mi inima...ucide-ma odata k sa ma pot renaste, caci de tine eu depind acum, ai devinit aerul meu,,,si simt k nu mai pot respira, si m-am tot saturat sa ma mint pe mine...m-am tot saturat sa nu ma recunosc...

....

Stii, acum nu mai cred nimic...dar chiar NIMIC...acum am doar impresia k a fost un vis inventat de mine, o iluzie,nu cred in "dragostea "asta a ta!!!!
Joaca-te mai joaca-te cu mine, caci ai sa ma distrugi...deja ma destrugi...Doamne de ce permiti asta? Sufletul meu striga, plange...sufletul meu nu mai poate...Eu nu mai pot...fie-ti mila de mine...ori lasa-ma sa fiu cu el...ori fa-ma sa-l uit...caci eu nu mai rezist...