Mi-a luat aproape o ora intreaga sa citesc din nou tot c este publicat p blog, dar d data asta nu am citit doar articolele mele, fata, le-am citit si p ale tale, toate, toate...ptr prima data am realizat k datorita tie fata, am reusit sa tin un “jurnal”...da, asa pot numi acest blog...erau clipe cind citeam si nu imi venea sa cred k am fost Eu in stare sa scriu asa cv...
in fine, astazi imi permit sa-i scriu chiar ptr ultima data, astazi ptr ultima data ii scriu lui, kci aproape tot blogul ii este dedicat, dar stau si ma intreb “ptr c” , ptr c fara sa vreau am dedicat tot timpul si tot blogul unui om kre intr-atit a reusit sa-si bata jok de sentimentele mele, ma intreb “cum de am fost intr-atit d oarba? C spun acuma? C prostie! Adevarul este k in tot acest timp stiam tot, stiam tot adevarul , stiam cum e si la c sa ma astept de fiekare data cind ba aparea, ba disparea...asta a facut un an intreg : aparea, disparea, aparea, disparea, aparea, disparea...de cite ori pot sa repet aceste cuvinte? D cite ori?!! Nici nu mai stiu sa le numar...nici nu mai stiu d cite ori s-a intimplat asa...eu – constienta de tot ce se intimla dar asa las lucrurile, constienta de consecinte, dar nu vreau sa fac nimik scap cumva ...
Oare a meritat un an intreg sa-mi inec sufletul in durere si sa ma distrug sg p mn? Unde-s eu?! Stii? Cel mai interesant lucru este k toti din jurul meu, inclusiv cei din familie ma vad puternik si pot spune si eu k am un caracter ff tare...dar cum sa spun?citisem un articol al tau in kre spuneai “,,,
ma uit in oglinda si nu ma recunosc, cred k au rams din mine doar vesmintele, imbracamintea, dar si la faza asta am devenit indiferenta,din marea mea pasiune de a ma imbraca frumos, acum raman doar amintiri, caci aici nici asta nu o pot face, cei din jur te privesc straniu...si pe langa faptul k si asha ma simt straina aici, ink sa ma simt si ca un extraterestru...” si sa stii k asa ma simtteam si eu! Un extraterestru...nici makr timp sa ma imbrac normal nu aveam, d c spun d timp? Nu aveam Dorinta, dorinta d kre am nevoie atit d mult! ...anul acesta n-am reusit sa tin piept, n-am reusit...prea multe au fost, am cedat, am renuntat la “mine” ... la acea fata kre eram: increzuta, vesela, plina d viata, mereu zimbitoare...
acum spune-mi tu, kre mi-ai fost aproape un intreg an in bucuresti...spune-mi fata : d cite ori m-ai vazut rizind in hohote, d cite mi-ai vazut ochii fericiti? Nu debeaba mai multi din kmin imi spuneau k am ochi tristi...cind ptr prima data m-ai vazut fericita? Eu stiu cind – atunci cind in sfirsit am crezut k pot sa-mi refac viata, atunci cind in sfirsit ma resemnasem k disparuse ptr totdeauna, dupa vaknta d pasti...iti aduci aminte? Mai stii kre era motivul meu d fericire p atunci? Unicul motiv kre m-a facut sa vad in jur mai multe...am crezut k “GATA” – nu mai este, nu va mai aparea niciodata “dar nici nu-mi trebuie” - mi-am spus ... cum disparuse, m-am regasit cit d cit, dar mai mult m-am regasit datorita altei persoane ... si sincer ii multumesc ... m-am simtit atit d bn , stimata in primul rind ... acele citeva zile in kre am iesit cu el au reusit sa-mi acopere aproape tot anul c mi l-ai distrus, ptr k ti-am dat voie...
iti pare k dak aparusesi iar “la orizont” cu spune ira, ai dreptul sa-mi reprosezi k am iesit cu altcineva? Iti pare k ai tu dreptul sa te joci asa cu viata mea? Iti pare k dak tin intr-atit de mult la tn, ai dreptul sa te porti asa? Nu stiam k un an intreg ne vom juca de-a v-ati ascunselea...nu stiam k asa d bn iti vei juca rolul...si eu cit te-am cautat! Apari cind vrei tu de park nimik nu s-a intimplat...apari si-mi spui k ma iubesti, da, stiu k asa imi spui d fiekare data cind vorbim, imi spui k ma iubesti si “ te iubesc, c conteaza mai mult?” poate par copil la ale mele, dar sa stii: eu de mult am crescut, tot ceea ce se-ntimpla cu tn imi vb despre tare multe lucruri,,,
as fi vrut sa nu fii asa, as fi vrut sa-mi mai demonstrezi din cind in cind “ te iubesc-ul” tau...cite ori ti-am spus “ arata-mi”? si oare de cite ori ai facut-o? “cind ne vedem” – “cind vrei tu.” tot timpul am vrut, tot timpul mi-am dorit sa te vad! Si tu ce faci? Nimik, asta e – nimik , si aici incep a vorbi faptele unui barbat kre isi inseala asa zisa prietena un an intreg, ba mai mult: nici makr un mesaj, intra p mess si nici makr nu-si bate capul sa o intrebe c mai face...ok...nu o suna...mai stii cind am vb prima data cu tine in anul ista, in 2008? La sfirsitul lui februarie! 2 luni nu mai sunat dloc si tot o tii tare k ma iubesti ,,, unde-i dragostea ta? Ce sunt eu? Jucaria ta? “sunt papusa tuturor, jucaria nimanui” – asa spunea o prietena d a mea...
Cred k anul acesta nu a fost sa fie dragostea ptr mn – as spune k nu-mi pare rau d nimik , dar nu indraznesc, recunosc k a fost cel mai urit an din viata mea, asa kum anul trecut a fost cel mai frumos an din viata mea datorita tie, anul acesta a fost cel mai urit – din cauza ta ,,, ptr k nu ai stiut sa ma lasi ptr totdeauna, ptr k nu ai stiut sa ma lasi si p mn sa-mi traiesc viata , ptr k din cauza ta nu am putut sa fiu “eu” , ptr k ti-am permis prea mult sa ma distrugi fara sa vrei si fara sa vreu,,,sau cn stie?poate iti place asa sa stii k inebuneam, k voua baietilor va place k fetele sa fuga dupa voi...nu nu, nu ai gasit persoana potrivita d a-ti bate joc, nu in asa hal...cel mai straniu este k dragostea mea ptr tn de autodistruge, dragostea se distruge din cauza aceleeasi dragoste...ce faci tu acum? Dc ma amagesti in continuu si nu stiu sa-ti spun odata “ajunge” .. nu stiu , nu vreau sau cel putin nu vroiam,,,
Aparusesi din nou chiar in momentul cind credeam k te uit, in momentul cind credeam k nimik altcv nu te mai poate aduce inapoi, iar , ai aprut tu si trecutul, culmea a fost cind te-am revazut, si tot din initiativa mea, k tu nici de gind nu aveai sa ma revezi...mi-am dat seama k te iubesc la fel sau poate si mai mult...si intr-atit m-ai dus in eroare ptr k ... cum n-ar fi am simtit k ma iubesti si tu ink, sau poate mi s-a parut, dar nu cred...cind m-ai cuprins atunci nu mai vroiam nimik altcv in lume...dupa un an in kre nu ne-am vazut deloc, dupa toate prostiile p kre mi le-ai facut, am cedat sentimentelor si iar te-am iertat,,,
mi-ai promis, mi-ai promis, mi-ai promis...stii si sg c ai spus...si atit de tare am vrut sa te cred dar vad k timpul trece si e la fel iar azi ai intrecut masura, sincer...ai intrecut-o prea tare...m-ai dezamagit intr-asa un hal, m-ai dezamagit k niciodata si nu-mi mai pasa d nimik, d nimik...esti un copil si cum ti-am mai spus “nimik nu ai inteles pina acum, nimik din tot ce ti-am spus” nicioadata nu o sa te schimbi iar eu am nevoie de cineva sa-mi fie alaturi , nu d cineva kre sa-mi spuna in fiekre zi k ma iubeste iar p la spate sa-mi faca asa prostii, care-i rostul? C vrei sa obtii prin asta? Iti place tie asa sa te joci cu mn? F bn ... fie ... GAME OVER ...
Ink un lucru! Ai spus k te-am mintit, te-am inselat! Oare? Oare ai fost “iubitul meu” tot anul acesta k sa imi reprosezi asa cv? Ai fost tu cumva alaturi d mn makr o sg data anul ista? NU, n-ai fost si nici n-ai vrut...am iesit cu un baiat din simplul fapt : mi-a placut...stii? prea tare mi-a placut, dar nu am ajuns sa-l iubesc...prea multaa cale pina akolo ptr mine...pina l acel “te iubesc”, desi stiu k tu spui “te iubesc” si l persoane p kare niciodata nu le-ai vazut in viata...si sincer imi pare rau k eu si el nu am stiut sa ne dam makr o sansa unul la altul, ptr a ne cunoate mai bn...am atita dragoste in mn dar c crezi? Nu am cui s-o daruiesc! Nu am ,,, si tie nu mai vreau sa ti-o dau, nu pot sa pastrezi sentimente ptr cineva kre nu stie sa le pretuiasca, ptr cineva kre le prafuieste asa simplu, kre se joaka cu ele, kre le distruge...d aceea am vrut p altcineva si eram in stare sa io ofer p toata, eram in stare sa ma las iubita ptr k duc lipsa, stii? Pur si simplu duc lipsa d afectiune, p kre un an intreg am asteptat-o d la tine, un an intreg! Si tot ceea ce e in mn tot trebuie sa ofer cuiva...si mi-as fi dorit sa fie asa un om k el...p mn m-a cucerit felul lui d a fi...nimik mai mult,,,si ii multumesc...
Nu mai vreau minciuni si jocuri, dak stii k ai de gind sa te comporti asa in continuare lasa-ma, lasa-ma k eu ti-am zis “adio” deamu de vreo 4 sau 5 ori...si tot cedez...spre deosebire de altii mie nu mi-i frik sa-mi dea cineva papucii, chiar deloc...poti s-o faci...mai bn asa decit sa te stiu aproape si departe in acelasi timp, decit sa stiu k ai p altele si eu te astept...viata mea e facuta k sa ma bucur de ea, nu sa o pierd asteptind un om kre pretinde k ma iubeste...mi-ai promis k ne vedem cum vii aksa! Oare ne-am vazut si eu nu tin minte? Oare vreodata ai sa spui “natasa, miine vin la tn...asa d tare mii dor...vreau sa te vad, nu mai pot” ... nu cred si nici nu sper sa aud asa cv d la tn...m-am resemnat...tu nu esti al meu si cred k nicioadata nu ai fost...
